Blog de Susi!...

Medal of Homer

2010-05-06T14:07:00.000-07:00

Unos cuantos de esos mal dibujados ¬¬

2010-05-06T13:50:00.000-07:00

Corrupcíón

2010-05-06T13:48:00.000-07:00

Déjalo Paco...

2010-05-06T13:47:00.000-07:00

Sepsi

2010-05-06T13:45:00.000-07:00

Fakes

2010-05-06T13:42:00.000-07:00

Education

2010-05-06T13:41:00.001-07:00

Oh! #@*!

2010-05-06T13:37:00.001-07:00

Respuesta a la anterior carta

2010-05-04T21:39:00.000-07:00

>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.

Tu ex.

(Ahora lee solamente los renglones con >)

La carta de amor

2010-05-04T21:19:00.000-07:00

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu
-pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co
-nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.

(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

Su santidad

2010-05-04T21:01:00.002-07:00

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:"¿Quién es?""Su Santidad", contesta el Sumo Pontífice.En eso, adentro de la habitación se escucha:"¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido..."El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte."¿Quién es?", pregunta San Pedro nuevamente."¡Su Santidad!"¡Ay, pinche, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!"

Oh, Dios mio!

2010-05-04T21:01:00.001-07:00

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."La segunda no puede ser menos, y dice:"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."La tercera dice: "Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice: "Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío!."

La coca cola nuestra de cada día

2010-05-04T21:00:00.001-07:00

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..." El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta: "¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"

Moisés, Jesús y el viejito

2010-05-04T20:58:00.000-07:00

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. El ave suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo. Es la locura en el campo, la gente aplaude enloquecida. Todos felicitan al viejito.Jesús se acerca al viejito y le dice: "¡Caray papá, se te fue la mano!

Jabón

2010-05-04T20:55:00.000-07:00

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:"¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!"

La monja y el violador

2010-05-04T20:54:00.002-07:00

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin"."¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?""Que la voy a violar".El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear."¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!""Cállese, que va a empezar lo bueno"."Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor".Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:"¿Y ahora qué, madre?""Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas".

Error del programa

2010-05-04T20:54:00.001-07:00

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.Llega una joven y dice:"Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas"."A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros"."Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas"."Bajar las bombachas... dos avemarías"."Después, me chupó las tetitas"."Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros"."Y, entonces, me metió la puntita"."A ver, meter la puntita..."Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.Colérico, el cura le dice a la joven:"¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Huele a ron

2010-05-04T20:52:00.000-07:00

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente"."Continúa hija"."Padre, aquí huele a ron".El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada".

El hijodeputa

2010-05-04T20:51:00.000-07:00

Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?""Pues es que el otro día me cogió la mano."El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.""Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.""!!!Que hijo de puta!!!"

La campana

2010-05-04T20:50:00.001-07:00

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "!Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "!Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "!Tilín, tilín, tilín!"Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio."!Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...""!Tilín, tilín, tilín!"

De locos

2010-05-04T20:20:00.000-07:00

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sí, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, así todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y así soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahí adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo".

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director."¿Qué es lo que pasa?""Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!""A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:"¿Quién?""Yo"."No hay nadie", contesta molesto al saber quien era."¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."Los doctores asienten..."...me ligaría una chica..."Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien."...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey...""Sigue sigue" dicen los loqueros."Le quitaría las bragas...""Joder sí está bien" exclaman los médicos."...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama: "Yo nunca te disparé al cuerpo".

El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad."Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."El paciente responde:"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:"¿Puedo jugar?"Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:"Entonces me llevo el balón".

Están dos locos en un manicomio."Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?""Me compraré un auto ¿y tú?""Una vaca"."¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!""¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"Y el Doctor le dice:"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."A otro día el doctor le dice: "¿Cómo le fue con el duende?"Y contesta:"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo?"

Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida. La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:"Perfume francés: 50 000 el frasco."Y el gamincito se tira un peo y le dice:"Frijoles con arequipe: 500 la libra."

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:"¿Y tu que hacias?" dijo un preso."Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó."¿Y cómo te decían?" le dice otro."El violador matador." contesta.Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:"¿Y tu que hacias?""Yo robaba bancos y dinero en general.""¿Y como te decían?"El robador."Y todos se quedan pasmados otra vez.En eso le preguntan al loco:"¿Y tu que hacias?""Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente...""¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta: "¿Oigan, por qué están tan agitados?"Y los locos contestan: "Es que nos escapamos del manicomio.""Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos." Y los locos, sin preocuparse le responden:"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro: "Que juegue el Dire, que juegue el Dire"Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia. Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

En un manicomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del cuerpo.Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: "¿Qué es esto?", a lo que el loco contesta: "es la nariz." Y los médicos lo retiran por no dar una respuesta correcta.Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero: "¿Qué es esto?" (mostrándole la mano). Y el loco contesta: "Es la boca." Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente hasta que llega el último:Interroga un médico: "¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha). Contesta el loco: "Es la mano derecha.""¿Y esto?" (enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: "Es la mano izquierda.""¿Y esto?" (pregunta otro médico mostrando la nariz). "Pues la nariz."El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manicomio. Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la sien derecha: "¡Mucha nalga, mucha nalga!"

Se encuentran dos amigos en la calle:"Hola, ¿cómo estás?""No muy bien"."¿Por qué?""Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio"."¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido."Porque me gusta la tortilla de patata"."¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!""¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

Antes y despues...

2010-05-03T14:48:00.000-07:00

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.

Preguntas reales de los abogados

2010-04-30T16:33:00.001-07:00

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. NingunoP. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El ama de casa, el contador público y el abogado

2010-04-30T16:33:00.000-07:00

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: "¿Cuánto es 2+2?"La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"

La apuesta

2010-04-30T16:31:00.000-07:00

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero."Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.""De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.""¿Cómo dice?""Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica.""Oiga, eso es imposible.""Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados.""De acuerdo, los apuesto.""Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?""Buena idea.""Vamos, pues."Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí..."Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes."Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!""Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

La novia

2010-04-30T16:25:00.001-07:00

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

El sobre

2010-04-30T16:25:00.000-07:00

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"

Un abogado en el cielo

2010-04-30T16:23:00.000-07:00

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?""Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá.""¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?""¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.""A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?""Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues.""¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?""Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.""¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."Entonces Jesus va a buscar a Dios..."Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?""Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

El abogado bilingüe

2010-04-30T16:22:00.001-07:00

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina."¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.El abogado contestó:"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."

Me conoce usted?

2010-04-30T16:19:00.001-07:00

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:"Señora Miranda, ¿usted me conoce?""Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?""Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"

De ingenieros y abogados

2010-04-30T16:17:00.001-07:00

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?""¿Yo?, soy ingeniero.""¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.""Ah ¿no? ¿y qué eres?""Soy ingeniero.""¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:"Hola Satanás.""Hola Dios.""¿Cómo van las cosas?""Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...""¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.""Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.""¡O me lo regresas o te demando!"Se oye la risa burlona de Satanás:"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

Una de Abogados

2010-04-30T14:55:00.001-07:00

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."Y el tercero termina:"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

El problema del programa

2010-04-30T14:55:00.000-07:00

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: "Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: "En tu código de ADN"

El Papa, Clinton y Gates

2010-04-30T14:52:00.002-07:00

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

Oración

2010-04-30T14:52:00.001-07:00

Satélite nuestro que estás en el cielo,acelerado sea tu link.Venga a nosotros tu hipertexto.Hágase tu conexión,así en lo real como en lo virtual.Danos hoy nuestro download de cada día.Perdona el café sobre el teclado,así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.No nos dejes caer la conexióny líbranos de todo los virus. Amén.

Correo

2010-04-30T14:50:00.003-07:00

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."

Matemáticos vs Informáticos

2010-04-30T14:50:00.002-07:00

Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un sólo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"

DEMO

2010-04-30T14:50:00.001-07:00

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:"¡Ya he decidido, me voy al infierno!""¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.""Sí, sí, ya lo tengo decidido."Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"Y el demonio le responde:"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

El informatico y el usuario

2010-04-30T14:49:00.000-07:00

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo." "Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo."Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?" "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora." "Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?" "Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Sistema con fallas

2010-04-30T14:44:00.000-07:00

Mensaje: 1
Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300
De: Confundido
Asunto: Programa con error
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.Mucha suerte.Servicio Técnico."Cada cual tiene el infierno que se merece".

La diferencia entre realidad y realidad virtual

2010-04-30T14:43:00.000-07:00

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual.""Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino.""¡Pero papá, es mi mamá!""Tú ve y pregúntale eso.""Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino.""Sí hijo, por un millón sí.""Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón.""Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí."Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual.""Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

Protector de pantalla?

2010-04-30T14:30:00.000-07:00

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas."¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Antes de apagar el ordenador:

2010-04-30T14:29:00.000-07:00

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.

Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.

Credo

Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.

Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.

Chistes

2010-04-30T13:51:00.000-07:00

n helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.El piloto respondió:"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."

Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."Joaquín respondió: "Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre."¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?""Y bueno Manuel, comámoslo también."Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió."¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!""Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."

Manolo llega con el médico: "Doctor, doctor, quiero que me castre." "¿Está seguro, señor?" "Sí, sí, seguro, seguro, ahorita mismo." Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo: "Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?" "!ESA era la palabrita, esa era...!"

Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?" "Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja"."Ella dijo de inmediato: "131"."¡Exacto! Puede tomar su oveja".La rubia fue y tomó su oveja.Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?" "Sí"."Rubio. Ahora regréseme mi perro".

Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:"¡Gracias ZUPERMAN!"

El dueño de una farmacia aprovecha que un amigo lo visita:"¡Hola, compadre, llegó justo a tiempo, quédese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, todo está a la vista: los precios, el teléfono, la caja etc.!"Media hora después, el dueño regresa:"¿Cómo le fue, compadre?""Muy bien, vendí varias cosas, por ejemplo, llegó un tipo con problemas de hemorroides, así que le vendí el remedio""¿Y qué le vendió compadre?""Esto", y le muestra un frasco de Talvox."¡Puta que es huevón, compadre, esto es para exterminar ratones!""¡Mierda! Es que yo le leí aquí abajo: Espolvoréese alrededor del agujero..."

Van Manolo y Venancio en un coche, y le pide Manolo a su colega:"Oye Venancio, asómate a ver si funcionan las direccionales".Se asoma Venancio y le informa:"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

Un hombre ya quería jubilarse y lleva al hijito de 5, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:"Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos."Manolito contesta: "Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.""Ah comprendo, papá."Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:"A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""¡Joder! ¡Mira Manolo, la única máquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!"

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?""Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él.""Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?""Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto."

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.""Por supuesto."A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió."¿Pero de qué se murió el gato?""De indigestión.""¿Por qué de indigestión?""Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne...""¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?""Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.""¿Esfuerzo de qué?"Pues cargando el agua.""¿Agua para qué?""Pues para apagar el incendio patroncito.""¿Cuál incendio?""El que se produjo por las velas.""¿Cuáles velas?""Las del velorio de su mamá.""¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:"mejor no le hubiera contado lo de su gato"

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?""Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"Le cortamos la pata a uno, y listo.El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Eres un tonto si...

2010-04-30T13:25:00.000-07:00

te dan a cuidar una tortuga y se te escapa...
tienes una florería y el Día de las Madres la cierras...
no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos...
fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento...
te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico...
no te dejan salir del país para poder aumentar el Producto Interno Bruto...
pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio"...
inventaste el microchip más grande del mundo...
inventaste el diccionario con índice...
inventaste las bolsitas de té impermeables...
inventaste el agua deshidratada: sólo hay que echarle agua y listo...
para comer sopa de letras necesitas un traductor...
le robaste la cartera a un tipo en un avión y saliste corriendo...
inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo...
te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía...
te compraste cal y arena para hacerle un puente a un colega radioaficionado...
te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz..
.te mandaron a Colombia a comprar coca y, como no encontraste, trajiste Pepsi...
tu padre te dio dinero para el almuerzo y al mediodía te lo comiste...
pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños...
te pusiste la dentadura postiza al revés y te mordiste media cabeza...
crees que fornicar es una tarjeta de crédito...
si tienes que estacionarte a 45 grados te pones alegre, porque tu auto tiene aire acondicionado...
te pusiste a estudiar porque mañana tienes un examen de orina...
ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce...
si entras en un concurso de estúpidos sales segundo por estúpido...
te mandan a espiar y tocas el timbre...
compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña...
te compraste una TV color a cuotas. Este mes te entregan el color rojo...
vendiste la única televisión de casa para comprarte una vídeo...
si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y miras el dial...
tiraste un camión a un barranco para probar los frenos de aire...
te pidieron que cambiaras a un bebé y al rato volviste con otro...
inventaste la caspa sintética para pelucas...
compras lamparitas quemadas, porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro. ..
falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100...
cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas, porque crees que es peligroso pisar los cubitos...
no entras en la lucha contra la malaria, porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada...
crees que gastar dinero es raspar una moneda contra la pared...
para vender una lata de pintura le pones un auto encima...
piensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta...
enterraste una vaca para sacar leche cultivada...
te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste...
cuando naciste, en lugar de bautizarte te patentaron...
tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción...
te lleva 90 minutos ver un programa de una hora...
te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente...
adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras...
todo el mundo piensa que eres muy idiota y te están sobrestimando...
trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado...
cierras la tranquera para que no entren los mosquitos...
te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas...
tienes la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta...
se ve que aprendes de tus errores: cada vez haces cosas más estúpidas...
si tuvieras que tragarte todas las tonterías que dices engordarías unos 15 kilos...
hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse...
inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua...
vas a contratar un salvavidas para tu lavado de autos...
para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared...
aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa...
inventaste el rompecabezas de una sola pieza...
crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical...
llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte...
quieres vender tarjetas del Día del Padre en un hogar de madres solteras...
guardas una botella vacía en el refri por si tus invitados no quieren tomar nada...
inventaste el apéndice artificial...
piensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda"...
el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" Le dijiste que no tienes diarrea...
cuando leíste que el güisqui tiene 45° de alcohol no tomaste, porque creíste que te iba a dar calor...
cuando te invitaron a una fiesta de XV años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo...
te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío...
te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante...
leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 Km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías...
pusiste una parrilla en un club de vegetarianos...
no usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos...
llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación...
se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar...
no preparas TANG porque no puedes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico...
te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares"...
no puedes usar un clip porque no trae manual de uso...
el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo"...
para matar un canario lo tiras a un precipicio...
metes un dedo en la taza para saber si el café está suave...
si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza...
te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual...
preguntaste como se deletrea IBM...
crees que los cubitos de hielo son los que enfrían el refrigerador...
crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca...
un día te adiestraron; después te dijeron "ataque" y obedeciste: te agarró un ataque al corazón...
te dijeron que debajo del agua olía a caramelo y bajaste a oler...
no declaraste ante un juez y te metieron en cama porque tu mamá no te deja hablar con extraños...
tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el envase dice: "Abra aquí"...
una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro"...
juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes...
juegas un solitario y te haces trampa...
detuviste a 200 personas por portación de armas en un desfile de la policía...
tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa...
eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo...
repetiste el jardín de niños...
pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia...
Escribiste tus más grandes ideas: un libro de cien hojas en blanco...
un policía te dijo: "Caballero, acompáñeme" y tú le reclamaste: "¡Oiga, pero si apenas nos conocemos!"...
cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntaste si eso era bueno o no...
te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste, porque tus ovejas son australianas...
le sacas una foto a una tortuga y te sale movida...
cuando te dicen que subió la gasolina, miras hacia arriba, para ver hasta dónde llegó...
escribiste el libro: "Aprenda a leer"...
te echaron de una escuela para retrasados, porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido...
cuando vas a un boliche le preguntas al Barman cómo anda Robin...
confundes un guante con un corpiño para vacas...
tu cerebro entra perfectamente en un dedal...
un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y tú le respondiste que para que quieres un auto vendado...
una banda de rufianes te pidió que violaras la ley, y tú agarraste un policía.

Argentinosss...

2010-04-30T07:44:00.000-07:00

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:"¿Son estos huevos o qué?"Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:"¿Son estos huevos o qué?"Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."El oficial argentino le contesta indignado:"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:"¿Son estos huevos o qué?.

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?""¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"

Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.

Basta ya de realidades, queremos promesas.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.

La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien...

Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: "Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:"¿Qué te hacen acá?""Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:"¿Qué es lo que hacen acá?""Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos"."Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?""Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!""¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!""Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"A lo que el otro Argentino respondió:"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!""¿A las 2 de la mañana?""¡Es que tengo un caso único aquí!""Pero... ¿de que se trata?""¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!""¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!""Sí, sí... pero... ¿argentino?"

En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta."

Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton."Para hablar con Dios", contesta Yelstin."¿Puedo llamar?""Claro, camarada."Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares."¿Por qué tanto?", se queja Clinton."Hablar con Dios cuesta."Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton."Pues claro, ¿querés usarlo?""Si", contesta Clinton.Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.

El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?"
El argentino no se cae... se va a la mierda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupaEl argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te caga a palos
El argentino no te ordena... te caga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas... se caga encima
El argentino no fracasa... se jode
El argentino no sale corriendo... sale cagando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!

Esto se cuenta en Sao Paulo:El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:"Alo, quem fala?""Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."Bush no lo tomó en serio:"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."Entonces el traductor vuelve a preguntar:"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?""Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"El intérprete gira su cabeza y dice:"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."Entonces, Bush no soporta y despotrica:"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:"Che, ¿tenés un encededor?""Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!

Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español le dice a sus compañeros:"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao.""Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida", dice el argentino."¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera."Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza."¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida."Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.Al otro día el italiano le dice al argentino:"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a salire!"Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del argentino.A los cinco minutos:"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!"
¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!

Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."A lo que el señor le responde:"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."

Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?""Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado.""No che, no... es Uruguay, que está al lado"

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:"¡Qué pinta tiene el nene!"Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:"¡Qué auto tiene el nene!"Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:"¡Qué cuñado tiene el nene!"

El peor chiste de Matrimonios

2010-04-09T18:17:00.000-07:00

Le dice Marta a su marido, la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan... prepárame un cafecito... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?

Los peores chistes de camareros

2010-04-09T18:07:00.000-07:00

- Camarero, ¡por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el arroz!

- Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1!

- Camarerooooo ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor?-

- Camarerooooo ¡hay una mosca verde en mi sopa!
- Perdón, ¿posiblemente el Señor la quería madura?

El peor chiste de borrachos de la historia

2010-04-09T18:03:00.002-07:00

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, ¡no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo la vomito!

El peor chiste de ingenieros de la historia

2010-04-09T18:03:00.001-07:00

Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo.Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
-Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo.

Ricardo y el loro maleducado

2010-04-09T18:01:00.001-07:00

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento". Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. ¡como no!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Diferencias entre Cielo e Infierno

2010-04-09T17:57:00.000-07:00

En el Cielo:
- Los cocineros son franceses,
- Los policías son ingleses,
- Los mecánicos son alemanes,
- Los amantes son italianos,
- Los banqueros son suizos.

En el Infierno:
- Los cocineros son ingleses,
- Los policías son alemanes,
- Los mecánicos son franceses,
- Los amantes son suizos,
- Los banqueros son italianos.

En el Cielo de las computadoras:
- Los managers son de Intel,
- El diseño y la construcción son hechos por Apple,
- El marketing es hecho por Microsoft,
- IBM proporciona soporte técnico,
- Gateway y DELL determinan el precio.

En el Infierno de las computadoras:
- Los managers son de Apple,
- El diseño y la construcción son hechos por Microsoft,
- El marketing es hecho por IBM,
- Gateway proporciona soporte técnico,
- Intel determina el precio...

El armario

2010-04-09T17:48:00.000-07:00

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo. A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- ¡Cariño! ¡que armario tan bonito!Abre la puerta, ve al instalador, y el marido, mosqueado, le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

El ajedrez de la vida

2010-04-09T17:25:00.000-07:00

Un joven, preso de la amargura, acudió a un monasterio en Japón y le expuso a un anciano maestro:
- Quería alcanzar la iluminación pero soy incapaz de soportar los años de retiro y meditación. ¿Existe un camino rápido para alguien como yo?
- ¿Te has concentrado a fondo en algo en algún momento de tu vida? -preguntó el monje-.
- Sólo en el ajedrez, pues mi familia es rica y nunca trabajé de verdad.
El maestro llamó entonces a otro monje. Trajeron un tablero de ajedrez y una espada afilada que brillaba como el sol.
- Ahora vas a jugar una partida muy especial de ajedrez. Si pierdes, te cortaré la cabeza con esta espada; y si ganas, se la cortaré a tu adversario.
Empezó la partida. El joven sentía las gotas de sudor recorrer su espalda, pues estaba jugando la partida de su vida. El tablero se convirtió en el mundo entero. Se identificó con él y formó parte de él. Empezó perdiendo, pero su adversario cometió un desliz. Aprovechó la ocasión para lanzar un fuerte ataque, que cambió su suerte. Entonces miró de reojo al monje. Vio su rostro inteligente y sincero, marcado por años de esfuerzo. Evocó su propia vida, ociosa y banal, y de repente se sintió tocado por la piedad. Así que cometió un error voluntario y luego otro. Iba a perder. Viéndolo el maestro arrojó el tablero al suelo y las piezas se mezclaron.
- No hay vencedor ni vencido -dijo- No caerá ninguna cabeza.
Se volvió hacia el joven y añadió:
- Dos cosas son necesarias: la concentración y la piedad. Hoy has aprendido las dos.

Porque será que lo dejó la novia...?

2010-04-09T17:24:00.000-07:00

El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Irene: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso."

Dios y los presidentes

2010-04-09T17:12:00.000-07:00

Dios decide orientar de modo directo a varios de los principales líderes mundiales. Por lo interesante de los temas tratados hemos hecho una breve selección de las principales consultas:Bush le pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo terminaremos con los problemas raciales, las guerras, los ataques terroristas y todo el mundo querrá a los EEUU? - Dios le contesta:
- ¡Será dentro de 150 años! - Luego de esta contestación, Bush se pone a llorar.
- ¿Por qué lloras? - le pregunta Dios.
- Porque no viviré para verlo !!Luego, Vladimir Putin le pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo Rusia tendrá un clima como el de Miami y todos podremos andar en manga corta todo el día y dejaremos de competir con USA ? - Dios responde:
- ¡Será dentro de 520 años!Luego de esta contestación Putin rompe en llanto y Dios le pregunta:
- ¿Por qué lloras?Y él responde:
- ¡Porque no viviré para verlo!

Luego de otras consultas, le toca el turno al Presidente Provisional de un país latinoamericano (que como los cambiaban seguido no viene al caso recordar el nombre ahora) y éste dirige su pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo la Argentina saldrá del corralito y será el día que la producción entre en auge, los corruptos terminen encarcelados, los políticos bajen su gasto y renuncien a sus prebendas y la gente pueda volver a creer en los bancos y no odie su moneda y salga corriendo a comprar dólares? - Y Dios en vez de contestar rompe en llanto.
- ¿Por que lloras? -pregunta el Presidente Provisorio a Dios. Y Dios responde:
- ¡POR QUE NO VIVIRE PARA VERLO!

Aznar y la Reina de Inglaterra

2010-04-09T17:00:00.000-07:00

Se encuentran Aznar y la reina de Inglaterra reunidos en el palacio de la primera dama británica. Entonces, el presidente del gobierno español le pregunta a la soberana:
- Majestad, ¿cómo hace usted para gobernar?.
- "Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?.
- Les hago alguna pregunta, ya verás...
Entonces, Elizabeth llama por teléfono a Tony Blair.
- ¿Tony? Hola, mira, tengo una pregunta: si es hijo de tu padre y de tu madre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Yo mismo - responde el primer ministro.
- Vaya, parece buena idea - comenta Aznar. Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. De esta manera, llama a Rajoy, y le hace la misma pregunta:
- Oye, Mariano, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?.
- Vaya... Mmmm... Bueno, creo que necesito un poco de tiempo. ¡Le daré mi respuesta enseguida! - Entonces, el ministro llama a Piqué y le hace la pregunta:
- ¡Oye, Josep! Si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Soy yo mismo - responde.
Entonces, Rajoy llama a Aznar y le dice:
- Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Piqué!.
Aznar, indignado, le responde:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair...!

Lombrices

2010-04-09T16:53:00.000-07:00

Cuatro lombrices solitarias fueron puestas en 4 frascos separados.
· La primer lombriz en un frasco con alcohol.
· La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
· La tercer lombriz en un frasco con esperma.
· La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
· La primer lombriz (en Alcohol): Muerta
· La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta
· La tercer lombriz (en esperma): Muerta
· La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento: Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás lombrices...

Sólo para inteligentes

2010-04-09T16:41:00.000-07:00

Un problema para los mas inteligentes
- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio.
- A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
- ¿Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO...
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Respuesta: Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas...

La boya...

2010-04-09T16:34:00.000-07:00

Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coje Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Avistamiento de un OVNI

2010-04-09T16:32:00.000-07:00

Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso.
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 0,50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 años, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chófer de ambulancia, 28 años, cagando.

La psicología...

2010-04-09T16:30:00.000-07:00

Un tipo muy tímido entra a un bar y ve una linda chica sentada en el bar.
Después de una hora de prepararse para abordar a la chica finalmente se decide, se dirige hacia ella y le pregunta tímidamente:
- ¿Te importaría si charlo contigo un rato?. - Ella respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- NO, ¡NO QUIERO DORMIR CONTIGO ESTA NOCHE! - Todos en el bar se les quedaron viendo. Naturalmente el chico estaba completamente avergonzado, escurridizamente volvió a su asiento. Minutos mas tarde, la chica camino hacia él y se disculpo, ella le sonrió y le dijo:
- Lo siento si te avergoncé. Soy estudiante de psicología y estoy realizando un estudio del comportamiento de la gente ante situaciones embarazosas. - El le respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- ¡¿QUÉ QUIERES DECIR CON 200E?!

Clases de emergencia de Ingles

2010-04-09T16:26:00.000-07:00

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
· Si quiere una COCA-COLA diga GUIMI A COUC.
· Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
· Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
· Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
· Si algo le parece muy costoso diga FOC.
· Si se cae en el metro diga FOC.
· Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
· Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!.
· Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
· Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
· Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
· Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
· Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
· Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
· Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
· Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
· Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant"

Al final, ¿es suicidio, homicidio o accidente?

2010-04-09T16:20:00.001-07:00

Una tarde de marzo de 1994, un médico forense luego de examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento). En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.

Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discusión, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia. Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.

Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo económico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a definirse como homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia. Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio...

Sherlock Holmes y Watson

2010-04-09T16:17:00.000-07:00

Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves - Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso ¿qué te dice? - Watson pensó durante un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... y a usted ¿qué le dice? - Holmes calló durante un minuto y luego dijo:
- Watson, eres un idiota. Algún ladrón nos robó la tienda.

La historia del Buda de oro

2010-04-09T16:10:00.000-07:00

En uno de sus tantos viajes, un hombre decidió conocer Tailandia, al llegar a Bangkok, optó por recorrer la ciudad y más precisamente los templos budistas.

En uno de ellos, le llamó la atención un gran Buda de oro macizo de tres metros de altura, a valores de hoy 200 palitos verdes. ( U$S 200.000.000.-)

Mientras sacaba fotos notó que al lado de la estatua había una caja de vidrio que contenía una pedazo de arcilla de 30 por 18 cm, y una nota que narraba la historia de tan magnífica estatua.

Resulta que en el año 1957 un grupo de monjes tuvo que reubicar un gran Buda de arcilla que se encontraba dentro de su templo, ya que por ahí pasaría una autopista, cuando la grúa comenzó a levantar la mole, esta empezó a rajarse, y para colmo también comenzó a llover, por lo que decidieron cubrirla con una lona grande para protegerla hasta que pase la lluvia.

Preocupado el monje director se acercó durante la noche con una linterna y cada vez que dirigía la luz a las grietas notaba que de ellas salían destellos, preocupado y curioso a la vez, buscó con qué abrir más las grietas y poco a poco fue descubriendo que debajo de la arcilla estaba escondido el gran Buda de oro.

Cuentan los historiadores, que varios cientos de años antes, Tailandia, por entonces Sian, fue invadida por el ejército de Burma, temiendo el robo, los monjes del templo cubrieron con arcilla al Buda para que no lo robaran, pero con tan mala suerte, parece ser, que fueron asesinados todos los que sabían el secreto, por lo que quedó guardado hasta ese día de 1957 en que el monje lo descubrió.

Nombre raros de personas reales...

2010-04-09T16:05:00.000-07:00

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Ana Mª Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Armando Bronca Segura
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Mª Dolores Fuertes de Barriga
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla Catón
Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Jacinto Cinete Macias
Pajas de Frecuencia
Suceso Rápido

Saddam Husseim vs. George Bush

2010-04-09T16:04:00.000-07:00

Saddam Hussein y George Bush se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando George se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara. Confundido, Bush sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Bush en la espalda. Otra vez Saddam se rie y Bush sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes íntimas se harta, y le dice al iraquí:- "Me voy a mi pais! "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Washinton".

Llega el día y llega Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Bush se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de otra vez nada pasa. Bush se cae de la silla muerto llorando de la risa.- "Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Bush le responde aún con lagrimas de la risa:- “¿Qué Bagdad?”

Entrevistando a Sarah

2010-03-09T03:22:00.000-08:00

Nombre completo:
Sarah María Eugenia Espínola Zaracho.
Edad:
16 años, 5 meses, 27 días.
Comida favorita:
Pastas con salsa blanca.
Pasatiempos: Usar la computadora, leer, pasar tiempo con su familia.
¿Lo mas vergonzoso que te ha pasado?
1. En el viaje (a Brasil) no encontraba mi cámara, así que la empecé a buscar por todos lados, luego de un rato, noto que todos me miraban raro, me dí media vuelta y vi a mi cámara en mi bosillo.
2. Casi lo mismo ocurrió una vez cuando perdí mi mochila. Resultó que la tenía puesta a los hombros.
¿Como consideras tu situación en el colegio?
Me considero una buena alumna, responsable, ya veremos como me va más adelante.
¿Alguna cosa que, aunque no te ayude en el futuro, te gustaría aprender? ¿Algún sueño loco?
Aprender a bucear, saltar en paracaídas, tocar el piano, viajar por Europa, realizar un safari por África y muchas cosas mas. Un sueño loco es el de tocar una serpiente venenosa.
Si enterráramos una cápsula del tiempo ¿Qué pondrías en ella?
Mis primeros escritos, mi muñeca favorita (que tengo desde mi primer año), y una carta para el futuro.
¿Algún miedo tonto o fobia irracional?
A que me disparen, a la obscuridad, y a los mounstruos de mi imaginación.
Cuando mueras ¿Qué te gustaria que escriban en tu lápida?
Con el tiempo lo voy a ver porque todavía no tengo idea alguna...

Chiste feminista

2010-01-26T17:55:00.000-08:00

Va un hombre por la playa con su mujer y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses - Sigue caminando y le insiste la mujer…
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses - Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- ¿Echamos a andar la lavadora? - y la mujer le dice:
- Para esa mierda de trapo mejor lávalo a mano.

Una curiosa carta

2010-01-26T17:36:00.001-08:00

Curiosa carta de amor de una hoygan a su hoygancito, que como no podía ser de otra manera se llama Jonatan. Además al parecer la chica tiene algún problema con su tensión sanguinea, que cada dos por tres le baja. Da clic en la imagen para verla en grande:

Ciencia vs Periodismo

2010-01-26T17:24:00.000-08:00

Cientifico: Hemos conseguido reducir un 10% la reproducción de las celulas cancerigenas en la cola de un ratón de laboratorio.
Titular: Hallada cura contra el cáncer.
Cientifico:Aún no tenemos la cura, solo nos estamos moviendo mas rápido hacia un tratamiento en el futuro.
Titular:Descubiertos los viajes en el tiempo.
Cientifico: Jodete idiota!!
Titular: Periodista violado por cientifico.

Me apunte a ingenieria...

2010-01-26T17:15:00.006-08:00

1. Porque dormir más es vivir menos.
2. Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3. Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4. Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5. Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7. Porque soy masoquista.
8. Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9. Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10. Porque no sabía donde me metía.
11. Porque era joven e inexperto.
12. Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13. Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. Porque mi madre me quiere en casa.
16. Porque nací pobre.
17. Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18. Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. Porque el red bull es adictivo.
20. Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.
27. Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28. Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial…
30. Porque llevar gafas es de modernos y ver numeros y letras en negro sobre blanco durante 10 horas contribuye a ello.
31. Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33. Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35. Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37. Porque quiero tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
40. Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41. Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error…
42. Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
43. Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
44. Porque un croquis vale mas que mil palabras.
45. Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque se que hay algo mas.

eres un estúpido...

2010-01-26T17:09:00.000-08:00

Alfabético: es estupido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estupido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
Conocido: es el mismo estupido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estupido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más estupido de lo que aparenta.
Esférico: estupido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estupido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estupido que es.
Frankestein: es tan estupido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estupido, ES estupido.
Ignorante: todos saben que es estupido, menos el.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estupido.
Internacional: es un estupido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estupido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estupido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estupido que siempre da la nota.
Ocupado: no es más estupido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estupido… por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estupido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescopio: desde lejos se nota lo estupido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estupido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Niños...

2010-01-26T16:49:00.000-08:00

Jairo 3 años. Un día dijo Jairo:

Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco

Carlota 5 años. Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela.Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue:

Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos
los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela

Hugo 4 años. Hugo preguntó a su madre:

- Mamá, ¿cómo salí de tu barriga? - Y su madre le respondió:
- Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al
final las piernas - Y dijo Hugo, asustado:
- Mamá, ¿pero es que salí destrozado?

Marta 4 años. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:

Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas
gafas?

Tomás 6 años. Un día Tomás le preguntó a su madre:

Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?

Nacho 6 años. Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:

- No quiero ir más al colegio. Bórrame - La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días - Nacho,
con cara de asombro,preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?

Manuel 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:

No me gusta nada cuando lee en inglés

Alan 3 años. Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado:

- Mira, mamá, ¿quién es? - Su madre le contestó:
- No sé, Alan - Pero él insistió:
- Que sí, mamá, ¿quién es? - Alan, al ver que su madre no contestaba,
le dijo gritando:
- ¡¡Mamá!!¡¡¡Eto’o!!!

Marina 7 años. Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:

- No se dice gays, se dice colombianas

Marta 3 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:

- Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte,
¿vale?

Claudia 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:

- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!

Daniel 5 años. Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como ‘veterinario’, así que empezó a decir:

- B, e, t - Su madre le corrigió:
- No, Daniel, B no, V - Y el niño respondió:
- ¡Sí, hombre, ''uveterinario'' va a ser!

Isaac 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo:

- Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana? - E Isaac respondió:
- Que se aparte

David 5 años. Un día les dijo a sus padres:

- Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?

Pedro 4 años. Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo:

- Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir!!

Julia 3 años. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:

- Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Guía para sobrevivir a las películas de terror

2010-01-26T16:47:00.000-08:00

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le cojas NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

El miedo

2010-01-26T16:46:00.001-08:00

¡¡Qué malo que es el miedo!!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer…, hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
“Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Una verdadera historia de terror

2010-01-26T16:44:00.000-08:00

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real…
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen… No te escondas, que te vemos… ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…
- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice…
- ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Uno de catalanes

2010-01-26T16:41:00.000-08:00

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba…

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera…

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!

Un chiste bueno

2010-01-26T16:02:00.001-08:00

new user- HOLA A TODOS!!!!!!!!!!
phanton- prueba a pulsar la tecla Bloq Mayusc.
new user- O GRACIAS!!! ES MUCHO MAS FACIL ESCRIBIR ASI!!
phanton- hay que joderse...

Consejos para hacer amigos

2010-01-21T09:03:00.001-08:00

Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitarás conocer gente. Sí, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastar con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para resultarle simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma:

1- Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura, saca una patata y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2- Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
3- Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
4- Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquéllos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
5- Cuando alguien te diga “buenos días”, contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
6- Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúncialos por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7- Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantar. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8- Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9- Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.*
Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya; responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
10- Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
11- Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también.
12- Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica a algún conocido tuyo, ser más divertido.
13- Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista “Demencias esquizoides y paranoias psicópatas”. Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
14- Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu ella.
15- Hazte un tatuaje en la frente que diga “No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos”. Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
16- Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente de la calle; en verano se alegrarán.
17- Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
18- Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no los conozcas de nada, se alegrarán.
19- Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
20- Vete al examen final de alguna asignatura en la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la cual no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final un “ya se lo dije…”.
21- Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y, si te pregunta por los agujeros, échale las culpas al perro.
22- Vete a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido a la ciencia. En un crematorio, di que la quemen por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
23- Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate, y deja de hablarte.
24- A las cuatro de la madrugada, marca un número de teléfono a boleo y di que te vas a suicidar. Tendrás al tío que cogió el teléfono toda su vida preocupado, pensando si era cierto o no; si era un conocido, amigo o incluso familiar suyo; si era por su culpa… acabará ingresado en un manicomio.
25- Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas, es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

La verdadera historia de la creacion

2010-01-21T09:00:00.001-08:00

Corría el año 4004 adC, octubre 23, domingo, 9:00 am, quizás 9:05 ((Según James Ussher. Otros intelectuales ubican este momento en algún equinoccio pero del siglo siguiente. Preguntar como puede haber equinoccios sin planetas ni soles es herejía.)). No había misa, ni perro trayendo el periódico, ni universo. Solo un dios omnipresente, omnipotente, y omnisabelotodo, decidido a romper con la monotonía de la soledad. Y si Dios decide crearse un universo, no hay nada ni nadie que pueda impedírselo (en realidad estrictamente no hay “nada” ni “nadie” para hacer nada).
Entonces, su capacidad creadora se puso de manifiesto, y de la nada materializó una esfera, llamada Tierra, flotando en un montón de espacio vacío. La Tierra estaba vacía y desordenada, lo que supone un problema. Frustrado por no poder culpar a nadie del desorden, puso manos a la obra y se dedicó a ordenar la nada, y para facilitar su tarea, tuvo una brillante idea. Literalmente brillante. Dijo “Sea la luz”, y por obra y gracia del reconocimiento de voz, la luz fue. Puso la luz de un lado, y la llamó día, y a lo otro lo llamó noche, y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Me voy a dormir porque mañana es lunes y me espera una semana de locos”. Y fue la mañana y la tarde del 23 de octubre.
Y amaneció el lunes, y mientras desayunaba cayó en la cuenta de que había demasiada agua junta, y se dijo “Divide y reinarás”, y separó las aguas, un poco por arriba del firmamento, y otro poco por abajo. A las primeras les puso por nombre “Cielo” porque le parecía cariñoso. Y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Por ser lunes es suficiente. Si Dios quiere, mañana sigo”. Y fue la mañana y la tarde del 24 de octubre.
Y el martes madrugó, y vio que aún le había quedado mucha agua y prefirió que no esté toda desparramada por ahí. Entonces separó las aguas para que se descubra lo seco, y bautizó a las aguas “mares” y a lo seco le puso “tierra”. Y avejentó la tierra para que en los estudios de datación geológica arrojen millones de años de edad en lugar de unos pocos miles. Y el muy picarón vio que le había quedado lindo, y entonces se puso contento. Pero la tierra tenía color a tierra, y ensuciaba. Entonces pensó que un toque de verde le vendría bien, y ahí mismo empezó a dar trabajo a los demás, diciendo “Produzca la tierra hierba verde, hierba que dé semillas, y bla bla bla”. Y la tierra ya lo miraba con mala cara, pero no le quedaba otra y produjo la tierra hierba tal como Dios le había dicho. Y vio Dios que le había quedado lindo, y decidió que ya era hora de dejar para ir a bañarse, así no se perdía el capítulo del Dr. House de los martes. Y fue la mañana y la tarde del 25 de octubre.
Y el miércoles le pegó una repasada a todo en voz alta, y se dio cuenta que llevaba tres días iluminando con luz artificial, y que podría ahorrar mucha electricidad si inventaba la energía solar. Entonces creó dos cuerpos celestes, uno amarillo y otro gris. Y los llamó sol y luna respectivamente. Y ya que la tierra orbitaba en elipses alrededor de nada, puso el sol en uno de los focos de la elipse a ver si Kepler se daba cuenta del detalle. Y la luna la puso girando alrededor de la tierra para que hagan eclipses y esas cosas. Y vio Dios que le había quedado muy romántico, y se fue a dormir pensando algún poema para Afrodita. Y fue la mañana y la tarde del miércoles 26 de octubre.
El jueves Dios empezó a notar que las hierbas eran demasiado pachorras, y prefirió ponerle un poco de vida al asunto. Y pidió a las aguas que hagan seres vivientes, y las aguas se pusieron las pilas e hicieron algunos bichos como el Nahuelito y otros así. Y los cielos crearon pajarracos y otros insectos y vio Dios que casi todos eran lindos y que podía mostrarlos en Animal Planet. Y dijo “Fructificad y multiplicaos” y los bichos empezaron a tener sexo a lo loco y sin preservativo. Y desparramó algunos fósiles por ahí, en las capas inferiores los más simples y en las superiores los más complejos, para despistar a Darwin. Y se fue a dormir pronto porque lo deprimía pensar que al otro día iba a tener que crear al hombre. Y fue la mañana y la tarde del jueves 27 de octubre.
Pero para el viernes, la hierba estaba creciendo mucho, y no había quién corte el pasto, y ya había cualquier cantidad de lechuga. Y dijo Dios: “Produzca la tierra seres vivientes que se coman la lechuga y mantengan el pasto corto”. Y creó al ganado… y a los vegetarianos. Y creó también otras especies para que se coman al ganado, y otras para que coman a las que se comen el ganado, y así sucesivamente. Y dijo Dios “hagamos al hombre a nuestra imagen”, y nadie entendía porqué hablaba en plural. Y agarró un poco de barro e hizo un muñequito a su semejanza, pero como no se movía le pegó un soplido en la nariz, hasta que estornudó y cobró vida. Y dijo Dios “Bastante bien me salió por no tener un espejo para ver como es mi imágen”. Y le dio al muñequito potestad por sobre los bichos y se preguntó cuando tardaría en arruinarlo todo. Y así creó Dios al primer hombre al que llamó Adan al que luego anestesia para intervenirlo quirúrjicamente y extraerle una costilla para hacer manualidades y de ella le sale una mujer con tetas. Y la bautizó Eva. Y vio Dios que le había quedado todo lindo, y se quedó mirandole a Eva las tetas aprovechando que al otro día descansaba. Y fueron la mañana, la tarde y la noche del viernes 28 de octubre, y seguía ahí mirando las tetas de Eva.
Y vio que los sábados no daban ganas de nada y se tomó el día, y lo bendijo. Y así pasó la primer semanita del universo. Amén.

Una buena lección

2010-01-21T08:43:00.000-08:00

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!

Moraleja:

Nunca discutas con mujeres que saben leer

Inventos y descubrimientos

2010-01-21T08:41:00.001-08:00

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA, LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE.
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION , LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO.
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, LA MUJER descubrió EL DINERO y … SE JODIO TODO.

¿Quien lo dijo?

2010-01-19T15:16:00.000-08:00

1- Te lo juro Eva, eres la única mujer para mi (Adán)
2- Eres como una bestiaaaaaaah eres un monstruoooooooohhhh (la Bella)
3- Julieta ¡oh julieta! ¿que cojones te has bebido? (Romeo)
4- Tu belleza reside en el interior ( Jack el destripador)
5- Juana no desvaríes esto no es lo que parece y lo de ayer antes de ayer y el otro día tampoco (Felipe el hermoso)
6- No, tu cara no la recuerdo, pero jamás olvidaré unos zapatos de cristal(el príncipe de la Cenicienta)
7- ¿Por que he de besar a una muerta? ( el príncipe en la Bella Durmiente)
8- ¿Pero que les pasa a las mujeres con las manzanas? (el príncipe de Blancanieves)
9- Jossseeeeefiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¡ah! ¡ah! ¡ah !(Napoleón)
10- Te esperaré, lo juro (Isabel de Segura a Diego)
11- ¿Se puede saber de donde vienes a estas horas? (Penélope a Ulises 25 AÑOS PARA IR DE tROYA A íTACA ¡JA!)
12- ¡¿Que estas que?! (san José)
13- Doña Inés, ángel de amor, me parece como si me estuviese follando a un pingüino (don Juan)
14- Eres frío en la cama ( la novia del hombre de hielo)
15- Si majo luego limpiarás tu ( la novia de spiderman)
16- Te trataré como a una reina ( Felipe a Letizia)

Aprendiendo a rechazar

2010-01-19T15:13:00.000-08:00

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor solo me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reír al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de ella: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

Las mejores frases de Woody Allen

2010-01-19T14:58:00.001-08:00

* Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
* Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
* En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
* El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
* El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
* El sexo sólo es sucio si se hace bien.
* El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
* La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
* No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
* No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
* El cerebro es mi segundo organo favorito.
* No conozco la clave del éxito, pero se que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo.
* ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
* En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
* La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
* Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
* Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
* Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia…
* No hago gimnasia, yo prefiero atrofiarme
* Lo mejor que te pueden decir en la vida no es ‘Te quiero’, sinó ‘Es benigno’
* Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.
* La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.
* Me gusta leer pornografía en Braille.
* Yo me crié en la confesión israelita, pero al hacerme adulto me convertí al narcisismo.
* Estaba en el salón, he oído que te ahogabas, he acabado mi té con pudding y he venido en seguida.
* A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
* Amaos los unos sobre los otros.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio
* El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
* ¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros, ¿qué coño es eso?
* Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
* Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre. (Annie Hall, 1977)
* ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?
* De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Dios es o bien cruel o bien incompetente.
* Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud.
* El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia. (También atribuida a Oscar Wilde)
* El eco siempre dice la última palabra.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta. (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)
* El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
* El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?
* Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.
* Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
* Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política. (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
* Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
* Hazlo bien y no mires con quien.
* Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
* La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
* La música japonesa es una tortura china.
* La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.
* La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?
* La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
* La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable. (Annie Hall, 1977)
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
* La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.
* Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos(Hollywood ending, 2002)
* Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Manhattan, 1979)
* Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.
* No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.
* No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero (Annie Hall, 1977)
* No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
* No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome.
* No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.
* Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
* ¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo. (Desmontando a Harry)
* ¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.
* Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.
* Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
* Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.
* Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.
* Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos. (Manhattan, 1979)
* El matrimonio es el fin de la esperanza. (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

Un hombre y una mujer

2010-01-19T14:40:00.000-08:00

Se acababan de conocer en un tugurio y decidieron mantener relaciones en el hotel de enfrente, pero eso si con la máxima discrección… Pero hete aquí que cuando van camino del hotel, el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 300€ que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Aunque al final, decide enviar un cheque sólo por 200€ en lugar de los 300€ acordados, junto con una carta exponiendo sus razones:
- “Estimada: Le envío 200€ en vez de los 300€ acordados en pago del apartamento que alquilé, pues salí defraudado de la finca, ya que:
1º) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2º) Que tuviera calefacción.
3º) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, muy amplio, estaba usado y frio, bastante frio.
Atentamente, Sr. Disconforme.”

Al recibir esto, la joven dama le contesta:
- Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente, La Dueña.

Pues este niño si que es inteligente

2010-01-19T14:34:00.000-08:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al niñito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta, el Inspector pregunta:
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9, dice Luisito.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningún error.
Responde a todas en forma correcta y rápida. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, dice la maestra , que posee muy buen físico. El director y Luisito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe…
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío…
- El cielo, profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara…
- El codo, profesora, contesta el niño
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora…
- Póngame a Luisito en quinto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!

Las mejores frases

2010-01-19T14:31:00.000-08:00

A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.
El tiempo sin ti es…………… “empo”
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven… Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia…
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es una perra.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad… la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre que es hay que respetarla.
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse alli.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
La bofetada es el aplauso unilateral.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo

Frases para cultos

2010-01-19T14:27:00.000-08:00

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

26 cosas que el hombre perfecto haría

2010-01-16T17:52:00.000-08:00

1. Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero Tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere aveces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada. y duras muchisisimo tiempo…jejeje…
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Rie Demasiado.
17. Planea una Cita Romantica Llena de Sorpresas que el normalmente no haria porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demas.
20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo esten viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirandote.
25. Te Llama sin ninguna razon.
26. Deja sus malos habito solo porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

Las 42 mentiras universales más conocidas

2010-01-16T14:03:00.000-08:00

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar ahora

5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.

6. YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!

7. El profe me tiene manía.

8. Perdimos por el árbitro.

9. Pasé el semaforo en ambar.

10. Ponlo tú que mañana te lo pago.

11. El día 1 dejo de fumar.

12. Se me perdió tu teléfono.

13. Justo estaba pensando en ti.

14. Solo somos amigos.

15. Se cayo solo y se rompió.

16. Pero si yo estudié esta vez!!!

17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18. Te queda muy bien!!!!

19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

20. El lunes empiezo la dieta.

21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

22. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!

23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

24. Es en serio que Playboy tiene un Web?

25. Te estuve llamando, pero comunicaba.

26. Jamás te olvidaré.

27. Tranquil@ que ya te llamare

28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.

29. Es la puntita nada más mi amor.

30. A uno de mi pueblo también le pasó

31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.

32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

33. Mañana te traigo tus CD’s.

34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.

35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

37. Yo a ella la veo como amiga.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

40. No,esque yo tengo novi@.

41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

y por supuesto...

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

Es por esto que no soy artista...

2010-01-16T13:45:00.000-08:00

"Cuadro negro sobre marco blanco" de Kasimir Malevich

Se trata de un cuadro temúslido con colopondrias neogámbulas y una cierta tendencia a la dioxonopedia. El colorido es ciertamente rebúfilo con una tonalidad deliberadamente hiperdróxila aunque no perimustélida. En cuanto a las formas, se puede decir que muestra una notable sigifasia helicocolinesia y minifórica, en las que el artista ha plasmado de manera hidroglumérula su indudable focomelia.
Con esta breve exposición espero haber dejado clara la importancia de esta obra tan representativa del arte hiponoréxico y estupiforme de nuestros días.

Un mail en cadena de los que yo enviaría

2010-01-16T13:35:00.000-08:00

Hola, jajjaa, que “putaa” risa, jajaja, soy otro jodido email en cadena que te va a decir grandes verdades. jajaja, a que te hace ilusión saber que tus amigos solo se acuerdan de ti, para mandarte gilipolleces, jajaja, ¿a que si?Pues bien te voy a desvelar las grandes verdades de la vida:
* En este momento no está pensando en ti ni cristo
* Nadie en el mundo desearía tocarte ni abrazarte sino fuese para apuñalarte.
* Hay por lo menos 5 personas cagándose en tu “putaa” madre, porque les debes dinero.
* Hay por lo menos 7 personas que tienen discos tuyos, pelis, dvd´s, juegos , ropa, etc y no tienen intención de devolvértelo.
* Hay por lo menos 10 personas dispuestas a simular que les caes bien solo para poder copiarte los apuntes.
* Hay por lo menos 15 personas que si no fuese por el dinero que te quitan de la mochila cuando te vas a tomar el café te darían gustosos una paliza skin.
* Seguro que un buen porcentaje de tus compañeros se rien de ti cuando están en grupo, de tu forma de andar, de como te ries, de tu peinado y de tu ropa.
* 5 de cada 3 profesores te odian a muerte y si por ellos fuese te quitarían hasta el titulo de secundaria y te pondrían a mendigar por las calles.
Jajajaja, ¿a que no lo sabías? jajaja, como mola este email eh??, a que desearías que nunca acabase… jajaja… pues jódete porque no hemos empezado todavía contigo jodido… lammer carbon,… digo…. jajajajaja ahora pide un deseo…
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que pidas un deseo gilipollas

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pero a que cojones esperas para pedir un puto deseo, el que sea coño!!! si no se te va a cumplir!!!

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ahora no es momento de arrepentirte y pedir otra cosa so idiota… joder… si es que...

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ya?? seguro?? mira que eres muy tonto… seguro? vale…

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felicidades… ¡¡¡NO SE VA A CUMPLIR TU “p**a” MIERDA DE DESEO!!!AJJAJAJA…hay que ser gilipollas, ¿quien te lo iba a cumplir el hada del modem, o el duendecillo del ADSL? so imbecil…Harías bien en salir un poco mas y dejar de hacer el parias en internet.. so…. digo, ejem… jajajjajamuy bien… y ahora una apología a la tradición,… si ya sabes lo que toca ¿verdad?
poesia mazo de gey con acento latinoamericano de la cual riman tres versos de cada 507…
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un amigo es un amigo ¿y vos que sos?
un payaso es lo que sos
cuando pienso en ti, me da la tos
y sabés que te mataría encantado
si no me dieses todos los lunes un bocado
de aquel maravilloso bocata
que prepara vuestra vieja
que no es mas que una “p**a” barata
pero en el fondo sabés que
no te deseo nada malo
porque te tengo una sorpresa
a tu novia he preñado
y ahorrarás mucho en compresas
y tu hijo se llamará como yo
lo nuestro es para toda la vida
y te va a pegar mi sida…
un amigo , un amigo es.

jajajaja, pues ahora viene la mejor parte, jajaja… despues de que no se va a cumplir tu subnormalidad de deseo, has leido una“p**a” poesia horrible y estas medio ciego de leer en matices… queda lo mejor…
jajajajadime un numero del 500 al 1700… ajjajjaja

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jodeté, que otra vez empieza la mierda de los puntitos…ajajjaja…. pero piensa el numero so berzas.. a que esperas

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¿ya?muy bien… ¿tu solito? te han ayudado no?….

bueno no pasa nada

¬¬

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* réstale 2
* súmale el año en que naciste
* réstale tu nº de la tarjeta de la seguridad social
* lo divides entre el numero de veces que te has masturbado hoy.
* y le sumas la cantidad de meses que hace que no follas…
bien… ahora…. ¡¡ESE ES EL NUMERO DE VECES QUE TIENES QUE REENVIAR EL EMAIL!! ¿COMO QUE POR QUE, CABRóN DESAGRADECIDO…?PORQUE SINO.. EL ESPÍRITU DE NELSON MANDELA TE DARÁ POR CULO… YO QUE SÉ–…. POR QUE SI, JODER.-… A ESTAS ALTURAS TE PREGUNTAS PORQUÉ HAY QUE REENVIAR LOS EMAILS…
jajajajala parte mas cojonuda viene ahora…..
casos reales…. ¡¡¡SI, ajajajajjajaa!!!

**CASO REAL 1**
Adolfo LLando Poco, dejó de leer justo cuando terminó la “p**a” poesía, su mujer le pidió el divorcio, su hija se casó con un judio semita, su hijo se metio a “p**a” y su jefe le dejaba postits insinuantes en la pantalla del ordenador grapados a billetes de 5 euros…Se suicidó, y en la pared de su cuarto antes de morir escribió con sangre… “joderos que no lo pienso reenviar”

**CASo REAL 2**
Estoyka Xondísima no pudo terminar la suma del final del email porque no tenia permiso de residencia y no pudo restar su numero de la seguridad social.La contrataron de azafata de congresos y se la tiene que chupar a los nacionalistas vascos cada vez que Aznar la caga con ellos (5 veces al día). Ha engordado 35 kilos y su novio le pone los cuernos con el dueño de la cafetería de las Cortes.Ayer consiguió suicidarse despues de 49 intentos fallidos… y solo la echa de menos Arzallus.

**CASO REAL 3**
Carmen Tolada, consiguió leer todo el email sin vomitar y luego lo reenvió a todos los que debía…Se mató en un accidente de moto… pero bueno, ha sido casualidad joder… también se le podía haber cumplido el deseo si no fuese que Jesus Vazquez es gey.,,,,… pobrecilla…

****ESTA CADENA EMPEZÓ EN LA REPUBLICA FEDERAL PRUSIANA EN 1456, POR UN TIO QUE SE ABURRÍA UN MAZO, SI ROMPES LA CADENA ALGO HORRIBLE TE PASARÁ A TI, AL MARICA DE TU VECINO, A TU PANADERO, A LA FRUTERA QUE LE MOLA A TU PADRE, Y AL PESCADERO ESE TAN MAJO QUE TE REGALABA CANGREJOS DE RIO CUANDO ERAS PEQUEÑO…****
ASI QUE RECUERDA:

*-*si la mandas a 500-650 personas: has tenido mucha suerte cabronazo, ojalá te lo manden otra vez y te explote la cabeza.
*-*si la mandas a 651-800 personas: eres mu tonto, como se nota que te aburres y que no tienes a nadie para decirles lo capuyo que eres y lo mucho que te pajeas.
*-*si la mandas a 801-1000 personas: tu si que eres tonto colega, hay que estar colgao… si te va a pasar lo mismo que al que lo borró segun lo terminó de leer, so payaso.
*-*si la mandas a 1001-1500 personas: jajajajajaja hay que ser gilipollas,…. ajjajajajajaa imbecil!!! que has hecho???? jajajajaja
*-* si la mandas a 1501-2000 personas: jajajajaja el FBI te va a detener por terrorista, por que esto significa que habrás extendido esta “p**a” mierda de email por todo el jodido planeta y reventado los servidores de correo de tus amigos y de medio planeta… jajajaja ¡¡¡¡¡¡todos moriremos!!!!!!!
GRACIAS POR REENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS CONTACTOS, TE LO SABRÁN AGRADECER EN SU MOMENTO… JEEJEJEJE

¿Alguna vez besaste a alguien?

2010-01-16T13:20:00.000-08:00

* en un baño pequeño:

* en la cocina:

* en la mesa de la cocina:

* en la mesa del comedor

* en una disco/boliche:

* en un auto:

* en un sillón:

* en tu cama:

* en su cama:

* en una escalera:

* acostado/a en el pasto:

* contra un árbol:

* en una fiesta:

* en una pileta:

* en un balcón:

* en la calle:

* en la playa:

* en un shopping/mall:

* en un ascensor:

* bajo la lluvia:

* en un armario:

* en la ducha:

* en la habitación de tus padres:

* en la habitación de sus padres:

* en tu casa:

* con un chicle en la boca:

* y luego le diste el chicle:

* con un dulce en la boca:

* y luego le diste el dulce:

* mientras tomabas:

* mientras caminabas (al mismo tiempo):

* mientras bailabas:

* mientras fumabas:

* en un estacionamiento:

* en clase:

* en el salón:

* en el colegio:

* con el uniforme del colegio:

* en una iglesia:

* en el suelo de una disco/boliche:

* en un escenario actuando:

* en un escenario sin actuar:

* en una silla:

* estando ebrio/a:

* estando sobrio/a:

* en la puerta de tu casa:

* en la puerta de una disco/boliche:

* a alguien que te encantaba:

* a alguien que ni siquiera te gustaba:

* a alguien que no conocías:

* en un lugar que no recuerdas:

* enfrente de tus padres:

* enfrente de tus amigos:

* por calentura:

* demasiado rápido:

* demasiado lento:

* demasiado baboso:

* te hicieron sangrar un labio:

* a alguien de tu villa/departamento:

* a alguien con mal aliento:

* a alguien con frenillos/brackets:

* en la madrugada:

* en la tarde:

* en la noche:

* para poner celoso/a a alguien:

* y luego lo compartiste:

* más de dos en un día:

* más de dos en una noche:

* al novio/a de alguien:

* a alguien más chico:

* a alguien más grande:

* mirando una película:

* a escondidas de alguien:

* y luego inventaste excusas para irte:

* a oscuras:

* por una prenda:

* por una apuesta:

* por dinero:

La vida me ha enseñado que...

2010-01-16T13:14:00.000-08:00

1. Que la mejor aula de aprendizaje esta a los pies de una persona mayor.
2. Que cuando estas enamorado, se nota.
3. Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.
4. Que cuando solo una persona me dice, “ tu me alegraste el día”, me alegra el día.
5. Que ignorar la realidad no cambia la realidad.
6. Que el señor no lo hizo todo en un día. Que me hace pensar que yo puedo?.
7. Que cuando te amarras a tu amargura, la felicidad amarrara en otro muelle.
8. Que bajo la coraza mas dura hay alguien que quiere ser apreciado y amado.
9. Que todos queremos vivir en la cima de la montaña, pero la felicidad y el desarrollo ocurren mientras la escalas.
10. Que es mejor dar consejos en una ocasión cuando te lo piden.
11. Que algunas veces todo lo que una persona necesita es una mano para tomar y un corazón para entender.
12. Que la vida es como un rollo de papel; mientras mas se acerca a su fin, mas rápido se acaba.
13. Que el dinero no compra clase.
14. Que las pequeñas cosas de todos los días hacen la vida tan espectacular.
15. Que cuando planeas vengarte de alguien, estas solamente dejando que esa persona te continúe hiriendo.
16. Que el amor y no el tiempo cierra todas las heridas.
17. Que la forma mas fácil de crecer como persona es rodearme de gente mas capaz que yo
18. Que todos con los que te encuentras se merecen que los recibas con una sonrisa
19. Que las oportunidades nunca se pierden, alguien tomara lo que dejaste pasar.
20. Que debemos mantener nuestras palabras, porque mañana tal vez debamos masticarlas.
21. Que una sonrisa es una forma muy barata de mejorar la presencia.
22. Que no puedo decidir como me siento, pero si puedo decidir que puedo hacer al respecto.
23. Que mientras menos tiempo tenga disponible, mas cosas termino.
24. Que la vida es dura pero yo soy mas duro.

Montando buitre

2010-01-11T10:47:00.000-08:00

Anda que este pajarraco ha realizado el sueño de toda mi vida...MONTAR UN BUITRE

"El rojo y el azul no hacen naranja"

2010-01-11T10:43:00.000-08:00

Spamnoel

2010-01-10T08:17:00.000-08:00

Ahora a las listas de "bueno" y "malo" de Santa Claus se les ha añadido otra categoría...