martes, 4 de mayo de 2010

Respuesta a la anterior carta

>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.

Tu ex.


(Ahora lee solamente los renglones con >)

La carta de amor

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu
-pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co
-nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.



(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

Su santidad

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:"¿Quién es?""Su Santidad", contesta el Sumo Pontífice.En eso, adentro de la habitación se escucha:"¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido..."El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte."¿Quién es?", pregunta San Pedro nuevamente."¡Su Santidad!"¡Ay, pinche, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!"

Oh, Dios mio!

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."La segunda no puede ser menos, y dice:"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."La tercera dice: "Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice: "Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío!."

La coca cola nuestra de cada día

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..." El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta: "¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"

Moisés, Jesús y el viejito

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. El ave suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo. Es la locura en el campo, la gente aplaude enloquecida. Todos felicitan al viejito.Jesús se acerca al viejito y le dice: "¡Caray papá, se te fue la mano!

Jabón

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:"¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!"

La monja y el violador

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin"."¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?""Que la voy a violar".El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear."¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!""Cállese, que va a empezar lo bueno"."Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor".Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:"¿Y ahora qué, madre?""Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas".

Error del programa

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.Llega una joven y dice:"Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas"."A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros"."Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas"."Bajar las bombachas... dos avemarías"."Después, me chupó las tetitas"."Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros"."Y, entonces, me metió la puntita"."A ver, meter la puntita..."Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.Colérico, el cura le dice a la joven:"¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Huele a ron

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente"."Continúa hija"."Padre, aquí huele a ron".El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada".

El hijodeputa

Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?""Pues es que el otro día me cogió la mano."El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.""Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.""!!!Que hijo de puta!!!"

La campana

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "!Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "!Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "!Tilín, tilín, tilín!"Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio."!Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...""!Tilín, tilín, tilín!"

De locos

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sí, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, así todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y así soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahí adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo".

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director."¿Qué es lo que pasa?""Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!""A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:"¿Quién?""Yo"."No hay nadie", contesta molesto al saber quien era."¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."Los doctores asienten..."...me ligaría una chica..."Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien."...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey...""Sigue sigue" dicen los loqueros."Le quitaría las bragas...""Joder sí está bien" exclaman los médicos."...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama: "Yo nunca te disparé al cuerpo".

El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad."Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."El paciente responde:"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:"¿Puedo jugar?"Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:"Entonces me llevo el balón".

Están dos locos en un manicomio."Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?""Me compraré un auto ¿y tú?""Una vaca"."¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!""¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"Y el Doctor le dice:"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."A otro día el doctor le dice: "¿Cómo le fue con el duende?"Y contesta:"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo?"

Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida. La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:"Perfume francés: 50 000 el frasco."Y el gamincito se tira un peo y le dice:"Frijoles con arequipe: 500 la libra."

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:"¿Y tu que hacias?" dijo un preso."Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó."¿Y cómo te decían?" le dice otro."El violador matador." contesta.Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:"¿Y tu que hacias?""Yo robaba bancos y dinero en general.""¿Y como te decían?"El robador."Y todos se quedan pasmados otra vez.En eso le preguntan al loco:"¿Y tu que hacias?""Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente...""¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta: "¿Oigan, por qué están tan agitados?"Y los locos contestan: "Es que nos escapamos del manicomio.""Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos." Y los locos, sin preocuparse le responden:"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro: "Que juegue el Dire, que juegue el Dire"Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia. Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

En un manicomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del cuerpo.Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: "¿Qué es esto?", a lo que el loco contesta: "es la nariz." Y los médicos lo retiran por no dar una respuesta correcta.Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero: "¿Qué es esto?" (mostrándole la mano). Y el loco contesta: "Es la boca." Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente hasta que llega el último:Interroga un médico: "¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha). Contesta el loco: "Es la mano derecha.""¿Y esto?" (enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: "Es la mano izquierda.""¿Y esto?" (pregunta otro médico mostrando la nariz). "Pues la nariz."El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manicomio. Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la sien derecha: "¡Mucha nalga, mucha nalga!"

Se encuentran dos amigos en la calle:"Hola, ¿cómo estás?""No muy bien"."¿Por qué?""Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio"."¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido."Porque me gusta la tortilla de patata"."¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!""¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

lunes, 3 de mayo de 2010

Antes y despues...

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.

viernes, 30 de abril de 2010

Preguntas reales de los abogados

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. NingunoP. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El ama de casa, el contador público y el abogado

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: "¿Cuánto es 2+2?"La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"

La apuesta

Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero."Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.""De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.""¿Cómo dice?""Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica.""Oiga, eso es imposible.""Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados.""De acuerdo, los apuesto.""Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?""Buena idea.""Vamos, pues."Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí..."Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes."Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!""Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

La novia

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

El sobre

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"

Un abogado en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?""Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá.""¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?""¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.""A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?""Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues.""¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?""Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.""¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."Entonces Jesus va a buscar a Dios..."Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?""Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

El abogado bilingüe

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina."¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.El abogado contestó:"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."

Me conoce usted?

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:"Señora Miranda, ¿usted me conoce?""Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?""Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"

De ingenieros y abogados

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?""¿Yo?, soy ingeniero.""¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.""Ah ¿no? ¿y qué eres?""Soy ingeniero.""¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:"Hola Satanás.""Hola Dios.""¿Cómo van las cosas?""Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...""¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.""Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.""¡O me lo regresas o te demando!"Se oye la risa burlona de Satanás:"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"

Una de Abogados

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."Y el tercero termina:"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

El problema del programa

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: "Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: "En tu código de ADN"

El Papa, Clinton y Gates

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

Oración

Satélite nuestro que estás en el cielo,acelerado sea tu link.Venga a nosotros tu hipertexto.Hágase tu conexión,así en lo real como en lo virtual.Danos hoy nuestro download de cada día.Perdona el café sobre el teclado,así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.No nos dejes caer la conexióny líbranos de todo los virus. Amén.

Correo

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."

Matemáticos vs Informáticos

Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un sólo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"

DEMO

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:"¡Ya he decidido, me voy al infierno!""¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.""Sí, sí, ya lo tengo decidido."Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"Y el demonio le responde:"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

El informatico y el usuario

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo." "Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo."Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?" "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora." "Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?" "Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Sistema con fallas

Mensaje: 1
Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300
De: Confundido
Asunto: Programa con error
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.Mucha suerte.Servicio Técnico."Cada cual tiene el infierno que se merece".

La diferencia entre realidad y realidad virtual

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual.""Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino.""¡Pero papá, es mi mamá!""Tú ve y pregúntale eso.""Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino.""Sí hijo, por un millón sí.""Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón.""Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí."Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual.""Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

Protector de pantalla?

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas."¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Antes de apagar el ordenador:

Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.

Webmaster Nuestro

WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.

Credo

Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.

Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.

Chistes

n helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.El piloto respondió:"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."

Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."Joaquín respondió: "Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre."¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?""Y bueno Manuel, comámoslo también."Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió."¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!""Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."

Manolo llega con el médico: "Doctor, doctor, quiero que me castre." "¿Está seguro, señor?" "Sí, sí, seguro, seguro, ahorita mismo." Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo: "Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?" "!ESA era la palabrita, esa era...!"

Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?" "Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja"."Ella dijo de inmediato: "131"."¡Exacto! Puede tomar su oveja".La rubia fue y tomó su oveja.Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?" "Sí"."Rubio. Ahora regréseme mi perro".

Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:"¡Gracias ZUPERMAN!"

El dueño de una farmacia aprovecha que un amigo lo visita:"¡Hola, compadre, llegó justo a tiempo, quédese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, todo está a la vista: los precios, el teléfono, la caja etc.!"Media hora después, el dueño regresa:"¿Cómo le fue, compadre?""Muy bien, vendí varias cosas, por ejemplo, llegó un tipo con problemas de hemorroides, así que le vendí el remedio""¿Y qué le vendió compadre?""Esto", y le muestra un frasco de Talvox."¡Puta que es huevón, compadre, esto es para exterminar ratones!""¡Mierda! Es que yo le leí aquí abajo: Espolvoréese alrededor del agujero..."

Van Manolo y Venancio en un coche, y le pide Manolo a su colega:"Oye Venancio, asómate a ver si funcionan las direccionales".Se asoma Venancio y le informa:"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

Un hombre ya quería jubilarse y lleva al hijito de 5, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:"Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos."Manolito contesta: "Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.""Ah comprendo, papá."Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:"A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""¡Joder! ¡Mira Manolo, la única máquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!"

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?""Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él.""Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?""Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto."

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.""Por supuesto."A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió."¿Pero de qué se murió el gato?""De indigestión.""¿Por qué de indigestión?""Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne...""¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?""Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.""¿Esfuerzo de qué?"Pues cargando el agua.""¿Agua para qué?""Pues para apagar el incendio patroncito.""¿Cuál incendio?""El que se produjo por las velas.""¿Cuáles velas?""Las del velorio de su mamá.""¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:"mejor no le hubiera contado lo de su gato"

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?""Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"Le cortamos la pata a uno, y listo.El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Eres un tonto si...

te dan a cuidar una tortuga y se te escapa...
tienes una florería y el Día de las Madres la cierras...
no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos...
fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento...
te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico...
no te dejan salir del país para poder aumentar el Producto Interno Bruto...
pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio"...
inventaste el microchip más grande del mundo...
inventaste el diccionario con índice...
inventaste las bolsitas de té impermeables...
inventaste el agua deshidratada: sólo hay que echarle agua y listo...
para comer sopa de letras necesitas un traductor...
le robaste la cartera a un tipo en un avión y saliste corriendo...
inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo...
te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía...
te compraste cal y arena para hacerle un puente a un colega radioaficionado...
te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz..
.te mandaron a Colombia a comprar coca y, como no encontraste, trajiste Pepsi...
tu padre te dio dinero para el almuerzo y al mediodía te lo comiste...
pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños...
te pusiste la dentadura postiza al revés y te mordiste media cabeza...
crees que fornicar es una tarjeta de crédito...
si tienes que estacionarte a 45 grados te pones alegre, porque tu auto tiene aire acondicionado...
te pusiste a estudiar porque mañana tienes un examen de orina...
ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce...
si entras en un concurso de estúpidos sales segundo por estúpido...
te mandan a espiar y tocas el timbre...
compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña...
te compraste una TV color a cuotas. Este mes te entregan el color rojo...
vendiste la única televisión de casa para comprarte una vídeo...
si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y miras el dial...
tiraste un camión a un barranco para probar los frenos de aire...
te pidieron que cambiaras a un bebé y al rato volviste con otro...
inventaste la caspa sintética para pelucas...
compras lamparitas quemadas, porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro. ..
falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100...
cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas, porque crees que es peligroso pisar los cubitos...
no entras en la lucha contra la malaria, porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada...
crees que gastar dinero es raspar una moneda contra la pared...
para vender una lata de pintura le pones un auto encima...
piensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta...
enterraste una vaca para sacar leche cultivada...
te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste...
cuando naciste, en lugar de bautizarte te patentaron...
tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción...
te lleva 90 minutos ver un programa de una hora...
te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente...
adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras...
todo el mundo piensa que eres muy idiota y te están sobrestimando...
trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado...
cierras la tranquera para que no entren los mosquitos...
te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas...
tienes la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta...
se ve que aprendes de tus errores: cada vez haces cosas más estúpidas...
si tuvieras que tragarte todas las tonterías que dices engordarías unos 15 kilos...
hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse...
inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua...
vas a contratar un salvavidas para tu lavado de autos...
para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared...
aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa...
inventaste el rompecabezas de una sola pieza...
crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical...
llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte...
quieres vender tarjetas del Día del Padre en un hogar de madres solteras...
guardas una botella vacía en el refri por si tus invitados no quieren tomar nada...
inventaste el apéndice artificial...
piensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda"...
el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" Le dijiste que no tienes diarrea...
cuando leíste que el güisqui tiene 45° de alcohol no tomaste, porque creíste que te iba a dar calor...
cuando te invitaron a una fiesta de XV años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo...
te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío...
te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante...
leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 Km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías...
pusiste una parrilla en un club de vegetarianos...
no usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos...
llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación...
se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar...
no preparas TANG porque no puedes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico...
te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares"...
no puedes usar un clip porque no trae manual de uso...
el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo"...
para matar un canario lo tiras a un precipicio...
metes un dedo en la taza para saber si el café está suave...
si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza...
te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual...
preguntaste como se deletrea IBM...
crees que los cubitos de hielo son los que enfrían el refrigerador...
crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca...
un día te adiestraron; después te dijeron "ataque" y obedeciste: te agarró un ataque al corazón...
te dijeron que debajo del agua olía a caramelo y bajaste a oler...
no declaraste ante un juez y te metieron en cama porque tu mamá no te deja hablar con extraños...
tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el envase dice: "Abra aquí"...
una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro"...
juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes...
juegas un solitario y te haces trampa...
detuviste a 200 personas por portación de armas en un desfile de la policía...
tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa...
eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo...
repetiste el jardín de niños...
pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia...
Escribiste tus más grandes ideas: un libro de cien hojas en blanco...
un policía te dijo: "Caballero, acompáñeme" y tú le reclamaste: "¡Oiga, pero si apenas nos conocemos!"...
cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntaste si eso era bueno o no...
te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste, porque tus ovejas son australianas...
le sacas una foto a una tortuga y te sale movida...
cuando te dicen que subió la gasolina, miras hacia arriba, para ver hasta dónde llegó...
escribiste el libro: "Aprenda a leer"...
te echaron de una escuela para retrasados, porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido...
cuando vas a un boliche le preguntas al Barman cómo anda Robin...
confundes un guante con un corpiño para vacas...
tu cerebro entra perfectamente en un dedal...
un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y tú le respondiste que para que quieres un auto vendado...
una banda de rufianes te pidió que violaras la ley, y tú agarraste un policía.